Цитаты из женских романов
• Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
• Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
• Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
• И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
• Не поворачиваясь, он оглянулся.
• Желание сотрясло его до самых пяток.
• Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
• Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
• Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
• Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
• От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
• Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
• В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
• Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
• И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
• Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
      Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
• Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
• Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
• Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
• Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
• Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
• Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
• Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
• Глубоко в его груди она услышала смех.
• Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
• Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
• Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
• Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
• Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
• Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
• Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
• Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

О, да... =___=" Это в десятку...

Это точняк про нашу школу xD

Вообще, жжут)))

- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, когда узнал!

- Всё, я выброшусь из окна!
- Нет, не надо!
- Да я и не буду. У меня под окнами деревья, блин...
- А, ну, ты найди место, где их нет!(с)

Сидит ёжик на пеньке и говорит:
- Я - крутой! Я круче всех!
Мимо пробегает медведь, пинает ёжика. Тот улетает далеко, падает, поднимается и добавляет:
- Я крутой, но очень лёгкий...

Одностишья:
***

Вам ноги не к лицу.

***

Разденься поскромней!

***

Мне уши и лапшу!

***

***

Назло творю добро.

***

***

А как вас выключать?

***

Без стука не звонить!

***

Ах, как я вам иду!

***

Ногами пораскинь!

***

***

Ты смейся, я потом.

***

Не дайте мне уйти!

***

На дурочке играл.

***

Мне страшно, отвернись!
***

Свободен, бумеранг!

***

***

Вам внешность не идёт!

***

Боюсь сказать, пишу.

***

Дай пять, да не рублей!

***

Да, ваше тело дрянь.

***

Оденьтесь, я не врач.

***

О чём тебе соврать?

***

Шампанского рискнёшь?

***

- Ну, что стряслось? - Мозги!

***

- Ну, как живёте? - Нет!

***

Пошли меня любя!

***

Люблю кого не лень.

***

Скучаю без себя.
***

Дай сердцем поиграть!

***

Прекрасная... как чушь!

***

Соври мне о любви!

***

Весна, не приставай!

***

Грешить, так от души!

***

Счастливого конца!

Tengo
Хахах хдхд
_______________
Красноречивый агент по продаже недвижимости расписывает невероятные достоинства фермы:
- Этой ферме, для того, чтобы стать настоящим раем на земле не хватает только воды и хороших людей!
- Вы знаете, – отвечает покупатель, – в аду этого тоже не достает…
***
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? -спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
***
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!
***
Разговаривают подруги:
- Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
- А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
***
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- А с какого этажа?
***
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?
***

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
***
Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***

Энциклопедия грязных носков:
Признаки того, что ваши носки грязные:
1. Невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках

2. От носков идет неприятный запах... воняет

3. Носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)

4. Носки различаются на правый и левый

5. Если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы

6. Вокруг носков вьются мухи

7. Вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.

8. Носки не помещаются в обуви

9. Сложно понять что "это" вообще носки

10. Упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол

11. Из-за грязи не видно дырявый он или нет

12. При сгибании носок сохраняет форму

13. Когда вы в носках - вас обходят стороной

14. Носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям

15. Носки можно поставить

16. После того как вы надели носки приходится мыть руки

17. Непонятно из какой ткани они были изначально сделаны

18. Носки проще выкинуть, чем отстирать

19. На стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени

20. После стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр

21. Бомжи обходят стороной тот мусорный бак, куда вы выбросили носки

22. Носки значительно увеличились в весе

23. Сложно подсчитать чего больше - грязных пятен или чистых мест на носках

24. Надев носки у вас начинают сильно чесаться ноги и краснеть кожа

25. Стоимость количества моющих средств, необходимая для стирки носков больше стоимости самих носков

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ НЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ
-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕНИЕ К СТИРКЕ
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.